非現實面‧經驗值

人生最為可貴的東西之一，便是經驗值。各式各種，那是用青春與生命所換取來的，獨一無二，無可取代。

不過，人一生，經驗值的成立，除了聽別人說記在心裡當參考的一種、在現實面累積過程與結果的一種，還有一種，是一直不斷地以陌生的面貌，在生命裡，以各種形貌出現，經過熟悉與摸索的過程，而造就出的。

第一次隱約感知到那件事時，當下妳有些慌亂，一不知是為真假、二妳無人可以講。妳只能以一種旁觀者的角色，看著，直到約略是半年後，妳領會了，一種新的經驗值，關於半年，關於告別。

前天夜裡，妳在夢裡，在虛與實之間搜索著熟悉的證據，在夢裡竟然是一種成了事實般地空，妳努力的想要醒，卻沒料到，醒了竟然也沒差別，都是一陣空。因而，妳又約略意會到了，或許，是下一個半年。

在現實與非現實之間，妳累積著，可見與不可見的，可語與不可語的，祕密。妳將就把它們納成經驗值的一種， 或許有一天，這樣的經驗值，會引領妳，找到隱藏在其中的祝福。

Farewell - Ivan Aivazovsky

毫差一般的 決定

妳這個人的出生與經歷是很微妙的，時常透露著一些不尋常的氛圍，妳現在學著習慣了，不再死命奮力抵抗，即使還沒找出合適的相應之道，倒也就覺得還好。

誰不活著帶著些謎題要解，大或小、早或晚而已。

那天妳在台東，跟薩滿老師問著問題，大約跟以往問的沒有差別太大，只是妳一直試著去調整問題的準度，跟妳自己的準度。老師這次給的回答，讓妳突然瞥見了關於幼年、關於母親、關於從前可能經過的分岔路。

如果當時母親做了不同的決定，真的把妳送了出去，讓別人養妳，現在的妳一定活成另外一個樣子，而那種樣子可能是現在的妳絕絕對對不想要的，想到這裡，妳突然覺得家裡歡歡的老母變得可愛了許多，妳突然對她多了另一種層次的感謝，妳謝謝她當初留了妳在身邊，讓妳，雖然經歷了這麼多辛苦，卻能好好地，清晰的，選自己要走的路。

從這細微的差異所型塑出截然不同的結果，妳懂得，這世間緣份的交織，可真的不是亂著來的。

copyright/ miriadna.com

從台東回到台北之後 (未完)

這次在台東呆了五天的時間。
星期三，搭了火車，輾轉到了太麻里，找學姐，做頭薦骨治療的體驗。出發前匆忙地完成採訪的工作，還有一些零碎的事，總之，坐上火車了，心說不上來是定還是不定，左邊座位坐了一個聞起來挺舒爽的男人，開車了，太魯格號，我把已經冷掉的台鐵素便當吃完，接著一針一線縫製著要寄給朋友的小艾草枕頭，然後就睡了一會兒。

總之，到了太麻里，提著行李，鑽進車站右邊暗黑的巷子，也說不上害怕，就走著，然後看見來接我的學姐。兩層樓的老房子是以前台鐵的宿舍，其中一個女生倒是把屋子裡外打理得挺有模樣的，我看著為了學習農法，隻身住在台東的學姐，看著她對生活的需求，以及生活所賦予她的，還有當地居民的一些小畫面，我突然看見自己身為城市人的印子，那類似是一種對於生活水準的造作，我們要的，我們以為自己要的，比我們所真實需要的，多上太多，但從來沒察覺到這些可能的累贅，只以為這就是身而為人所應該要有的具備。

隔天，我的目的地是台東縣成功鎮，學姐熱心，說可以讓我搭便車。天生是為路癡的我，壓根不知道太麻里與目的地相隔多遠，怎麼去，只傻傻地點頭說好(難怪媽媽常說哪天被誰載去賣掉都不知道)。所以，早上，學姐先是開了吉普車到了台東市，再換上機車騎到都蘭，到她舊家看一下顧家的小狗小貓們，一路上，海在右邊山在左，風把T-shirt吹得鼓鼓的，像是要把什麼都吹走一樣。然後再一路騎，騎到東河包子那，換她朋友的車，沒開多遠，就把我送到了目的地。

這一路，我跟朋友借來的行李箱，就這樣經過了火車、吉普車的後座、機車的前座，再是某部車子的後車廂，走過的路不知道總共有幾公里，我倒是在轉換之間，感覺到了某種流浪般的氣息，當然，這樣子的流浪可是太過於輕鬆了，但我也就接受自己是個在限度之內冒險的人，雖然我老是不顧一切地在靈魂面冒險，但我想那只能稱之為傻。

然後，把行李安頓好，跟民宿的朋友們吃過午飯，我讓自己睡了一下，再走去海邊。他們後來跟我說，我走錯路了，但最終，我仍舊爬過了防波堤，成功抵達海邊。那是一個看起來很像孤島的小海彎，安靜又秘密的，我站在大海前呼喚了海的名字：mamacocha，一陣浪還是一陣風，轟地一下拂了上來，我沿著海岸，赤腳走著，一邊唱著無名的歌，海浪啊，它跟著我的拍子，時不時地拍打上岸，觸著我的腳踝。後來一邊在沙灘上檢垃圾，一邊撿破掉的貝殼，還很開心地發現好多好多的寄居蟹。

細瑣地說了許多跟標題不太相關的事兒，是因為後來的幾天，加上前面的這兩天，湊在一起的發酵值，除了身體上的疲累以外，心裡上的，還沒理出什麼。只是突然能寫了，那就寫吧，就先寫到這兒吧。

photo by Jasmin/ Taitung

photo by Jasmin/ Taitung

kuti

妳可以放心的去kuti了。

一個人怎麼可以，有那樣的勇氣，歸零，再出發?

這一生走到這個階段，歸零的次數也想不起來了，拼拼湊湊的過程，難好得像以前那樣，卻也黏成了一個新的版本。今年走到這裡，發生了好多好多事情，妳也不再是當時的妳了。

能這樣作好了準備，迎接未知的翻轉，這樣的勇氣，即使是愚勇，妳還是作了選擇。

是時候了，跳出原先的眼界，去看看不同的可能性。

記得，即使到時會痛、會哭、會難受，也一定有甜美的什麼，在那背後等待著妳。

35歲第一天

35歲的那一天，我遇見了大自然給予我的禮讚。

早上睡醒之後，因為懷念著前一天在公園綠意裡恣意的美好，煮了咖啡，買好了三明治，便出發去公園走走。結果在一個收拾垃圾的阿伯旁邊，我在地上發現一顆好大顆松果，四周都沒有松樹，我一邊有些納悶這果子哪來的、一邊帶點小高興。是宇宙給我的第一份禮物。

公園裡有一棵枯去的攀天大樹，前一天遠遠見到他時，便被震攝了。所以這天走到了大樹旁，感受他的存在，一轉身要離開前，在草地上發現他的樹皮，也不知為什麼，也把這樹皮納進我的小袋子裡。

我找了一處涼亭，四周有各種鳥鳴，非常好聽。於是我找了塊陽光曬著的地方，曬著我的薩滿石頭夥伴們，也把松果跟樹皮一起放著曬，然後靜靜的，赤腳在草地上走了100步狐步，風吹著樹稍，穩穩的，很是舒服。

回到家之後，正準備把袋子裡東西都撈出來時，竟然發現有一小片一小片咖啡色的東西落在裡面，我小心的拿出來後發現，這一顆松果，從我揀到他時的緊閉狀態，到慢慢展開，在我的手裡生出了它的小種籽。你能想像嗎？一整袋裡，都是他的小種籽，他就在我這裡熟成了，把他的種籽都給了我。我好感動。那種感動難以用言語形容，但是好滿，好‧溫‧暖。

我從來沒有拾過會有種籽的松果，更別說是在一條馬路旁揀到的。老朋友知道後跟我說，這真的很難得ㄟ，妳知道松果要受精之後才會有這些種籽嗎？那是松果媽媽生出來的小baby喔。我把松果媽媽的baby們先放在盒子裡收好，等有天到山上去，再去灑播。

35歲的那一天，我偷渡了半天的閒，工作了半日的忙。有老朋友來訪的陪伴，跟一些放在心底的領悟。認識了15年的老朋友在離開前對我說，妳長大了（然後再小聲說也老了），又不是妖精，怎麼能不老呢？

34歲最後一天

你是怎麼告別自己的年歲呢？

34歲的最後一天，我是這樣過的。

早上時候，與一個朋友一起到淡水炮臺公園，她彈吉它、我手打鼓，天氣很好，我們先是坐在一整片榕樹蔭下，大片的草原前方有一群幼稚園準畢業生，三兩個排著隊準備換上畢業服拍照，其它則乖乖坐在一旁野餐，右前方則是另一組攝影師＋準幼稚園準畢業生拍著動態版照片，左前方的斜坡上則有劇組在拍著連續劇，公園裡的樹綠意盎然的，我脫下鞋，赤腳踩在泥土上，一邊打著鼓，一邊享受著此刻的美好。謝謝朋友來訪，讓我有這個機會感受這一刻。

接著便是出門工作採訪，認識了一間有趣的店，店經理還很熱心的請我喝了一杯咖啡，採訪得很順利，內容對我來說也很新奇，工作結束後便想著可以去看場電影。

因為腳痛，看見U-Bike時便沒什麼猶豫的租了一台，沒想到目的地其實很近，但為了找可以還U-Bike的地方，我不只多騎了兩圈，還不小心迷了路。在車水馬龍正忙碌的台北，我意會到騎腳踏車跟開車的自己其實沒什麼兩樣，都不顧旁邊的車子在做什麼，自己騎/開得很隨性便是。

最後停好車，看了一下電影時刻表，不多不少，20分鐘後要演<聖杯騎士>，男女主角都是我的愛，馬上買好票跟麥當勞，坐進電影院裡。坦白講，這部片拍得好藝術，抽象到我中間一度因為鼻子過敏的難過而睡著，但有別於以往總急著想知道結局，好幾個人看到中間就離開了，我還很安靜地坐在那裡，咀嚼著自己看這部片的緣份。沒什麼不好。The only way to be out, is to be in.

離開後，心還是安安靜靜地。沒有以前那種看了一部冗長但不知何物的惋嘆。小小逛了一下周邊的店，想著，34歲的最後一天，挺自在的。我有個朋友曾經說過，看生日那天怎麼過的，接下來那一年也就相差不遠。我反觀自己這一天怎麼過的，便想著，這樣的結尾也意會著自己過往這一年的縮影吧。

有一點驚慌，不瞞著講。要邁進35歲了。那些跨進下一個年歲的掙扎一點都沒少有，該有的歲月痕跡也沒放過，只是對於未來的年歲有什麼期盼，這件事倒是放下了。謝謝諸親友們一直以來的照顧與包容，小的我什麼不好，有時候倔起來鬧得很，聰明還有時候放錯地方用，更別提笨起來時候的傻勁。

不過這也就是我了，好好壞壞，感謝眾人的成全。（合十）

狡滑

抽絲撥繭著，有些時候，出口得自己先找著了，自己走出去了，才能釋然。不過拿捏一不準，便成了鑽牛角尖的範兒，要能鑽破也是個萬幸，鑽不破就只在牆上留下個陰影。

人生而是善或是惡，年紀愈長我愈是覺得拿不準，不過，倒可能是生而狡滑的一類。我們在諸多錯誤、碰撞、喜歡之間，拿捏出了一種圓滑，有人稱之為世故，但我想那其實是一種狡滑，不過是天生地或是自願的或是無奈的，世人透過這樣的狡滑，來成就這世間，自己所想要的與不想要的一切，痛地不再那樣痛，笑得不再那樣狂，我們拿捏，拿捏。

所以即使生下來時是張白紙，在人生這支筆的揮灑之下，是水墨、水彩、油畫或拼貼等等，我們都練就一身狡與滑的本領，在本領高低之間，成就，想要與不想要的一切。

【自白】4-4

 我是一個多變的女人。有多變，沒見過的人說到嘴乾也聽著像是瞎子摸象。那樣一旋一轉之間，是在字裡端‧裝，在舞裡放‧蕩，在戲裡豐‧狂，活得跟誰一樣平常。此款多變，之奧妙精華，眼見為憑了，便，知曉。

一個人這麼多變是作啥？那可是在變裡成就了一種平衡，在變裡作成了一個人。因而，在我願意，為你脫下皮身之前，別肖想，你知道了，我。

【自白】4-3

我是一個需要界線的人。但鮮少有人懂得那是什麼。所以總是跨了界還引以為樂。我選擇沉默以對的時候，有些人，以為，沒事兒，她好弄，緊接著就再來，一直到翻臉不再認人了，才為止，但總傷和氣，難看。

中國人不講界線這一套，所以，多數人都沒有界限的活著，對於這一個這麼需要界線與自己空間的人來說，兩個字，難搞。三個字也行，難相處。因而決定假處世以溫吞，讓人見著皮摸不著底，像進了三里迷霧，你愈著迷於弄懂，愈矇。或以為自己懂了，卻究竟懂得了什麼？

【自白】4-2

我是一個靠字維生的人，或許是因為小世界裡保持了某種程度的單純，喜歡字裡行間竄流的情感，說細膩，不定字裡能透出些什麼。有些人讀過了我的字，便以為懂得了我的人，你不能完全相信以字維生的人，所寫的字。

她擅長用字描述，某一類、某一區塊、某一瞥、一瞬間的思緒或撩動。你不會知道她想撩的，這一字，一文章，是什麼。你可以願者上鉤，但鉤子上的肉，吞進肚子可能也只是條蟲。

【自白】4-1

我是活在一個很小世界裡的人，那樣的小可能是因為比對了外在的大而來，在那樣的世界裡，只有少少的幾個人，卻對我來說都是不能用言語講述的那種重要，所以，能走進這種世界的人，微。

活在這麼小的世界，不無聊？或許也就是要這麼小，才能活好。天生情感纖細，思緒又多慮，沒能憂天嘆日，倒也難懵懂過日。不怪乎誰。生來古怪了，就怪古著活唄。

嗜。舌尖上的孤寂

妳品嚐到了，停留在舌尖上，吞不下去，也吐不出來，的那種孤寂。那是妳從未曾體驗過的。妳滿心的沉默，像湖水，無痕而過。

擁抱了嗎？妳的黑暗？或許，在夢裡那成了一本精彩的畫書，妳翻看著，覺得驚奇。笑，真精彩。

熄滅了嗎？妳的火花？沒有，只是它開始以不同的熱度，在生活裡，燒著。睨，給看不給看而已。

來來去去啊，妳愛過的人兒，跟不愛妳的人兒啊。愛過的終究走了，不愛妳的，因為貪圖的，妳也不想讓他們留。就這麼地，孤寂了。

那是跟誰都無關的事啊，跟自己，就跳一支舞吧。一支，舞。

不逾矩 是謊

photo by Jasmin Cheng

並不是把別人當成笨蛋，只是有些事，心底知曉能不能成不只在自己，也在緣份，所以無法將心意付諸言語，以為不逾矩便可留住，不逾矩便不會越界，情或誼，就不會，生變。妳以為把那些藏得深、藏得好，對方就不會知曉，卻終究是兩個聰明人在打交道，妳才知道。左胸口的疼痛很是久違，朋友說妳將一個人放得那麼重又何必。妳沒多說什麼，生命的交織如此難得，不是妳也再無妨，妳心底希望他現在身邊已有人陪。

這一生，妳即便知曉世事無常，妳仍舊會為每一次無常悼殤，那是妳的性情，改不了。能夠擁有一個承諾妳會活得比妳久的姐妹，跟一個妳承諾他會記住他一輩子的男人，很是幸運了，代表妳活得精彩，有情有義，值。

Pain 過度的疼痛不能觸碰

photo by Jasmin Cheng 

   

「你將我埋葬在回憶裡，

我便無意，再獨活。」

如此這般的疼痛，切勿，觸碰。

Temporary 致所有短暫的一切

photo by Jasmin Cheng 

這幾天一直擺盪著，在很多思緒及情緒之間，想做些什麼來終止這些糾結，就像是如果找到個起頭，說不定就可以釋懷之類的。但一直沒有採取行動，只任情緒來回的折磨。

然後，這麼突然一個棄機。承認了自己其實挺享受這種擺盪，對於一個創作的人來說，這種情愫就像是生活的調味品，偶而經歷一下，像是個釋放，最後回趨平穩。不過，以前要能回趨平穩，總是得想盡辦法找到那個出口，多數時候還得依靠別人幫忙。這一次不同，我一直放任這樣的擺盪存在著，因為好多好多好多人不是都說，情緒，來了會走，你別老試著擋它，跟它在一起看看。

所以我放任它。

直到我看見了自己跟它之間的關系。

「承認」這件事帶有非凡的魔力。那些動人的創作，都是這些擺盪糾結的珍貴產物，承認這過程對自己的貢獻之後，奇妙的事情就發生了，這些天的掛記與思慮，就這樣煙消雲散。而且我還進一步明白，糾結之所以不斷綿延，也因為大腦催促著去做的事，是心不願意做的。所以，拉扯著自己。

我因而也懂得了，世間所有一切都是Temporary，短暫地。Life is temporary, Happy is temporary, Heart broken is temporary, Miss someone is temporary, etc. 生活，由這些數以萬計的片段所組成，許許多多的來來回回，都只是短暫地。此刻真實的痛苦，與下一刻坦然的釋懷，都是短暫地，然後再接著進入到下一個未明的狀態裡。

你現在會不會也正經歷著什麼？

我想說的是，如果可以用temporary這個角度來面對各種狀態，或許在每一個當下我們都能夠對自己、與他人多存有一些慈悲，也可以說是耐性，因為我們知道轉換可能隨時發生。我們因而能夠在慌張之中保留空間，繼續對人生這場戲，保有看下去的興趣。

記錄他在妳夢裡

Photo. who_will_take_my_dreams_away_by_dihaze 

是什麼樣的緣份，他一直，在不同的時間，出現在妳的夢裡。
在現實的生活裡，你們是朋友，但在夢裡，很有趣，他跟妳，從朋友，一路進展到見家人的關系。像是不定時續播的連續劇，妳都不知道，最後會演到哪裡。

第一次夢到他，醒來後妳自己都覺得納悶。場景是在他的工作室裡，前半是教室，後半是居住空間，你們舒服地坐在兩個位置，聊著，他讓妳幫他拿件衣服，說是要準備上課了，妳也很自然地遞給了他，狀態有些莫名的親密，後來妳走到外面的教室，發現那原來是一個老房子，妳想著，原來工作室也可以是這個樣子的。

第二次夢到他，是一個前世，像中古世紀。你們是夫妻。夢境從朋友起鬨到他突然跟妳告白吻了妳，再下一幕你們已經結成了家庭，有著兩個孩子，最小的還抱在懷裡，只是日子不甚容易，妳決定用與生俱來的某些能力來多賺取一些收入時，發生了一些可怕的事，最後妳很恐懼，很想要投到他的懷裡，虛弱地想要去找他時，夢卻只到這裡。

第三次夢到他，是現代，你們在一起。很，甜，蜜。不過與其說很甜蜜，不如說很安穩。在這個夢裡，你們各別有自己的工作，但無論妳去到哪裡，下班，或下課，他都一定出現在門口來接妳，妳在夢裡跟他說不打緊的，妳自己可以回家，但他回答妳，他就是想要來接妳。妳還記得，醒來之後那樣的暖度仍延續著，很不真實，卻又滿在心裡。

第四次夢到他，是昨晚。現實是你們已經很久沒有見面了，交集也變少了，但在這個夢裡，妳在他的家裡，他家裡爸媽家人都在，他媽媽還問了妳身高，驚訝的說怎麼這麼高，他把妳介紹給他的家人，還煮麵給妳吃，最好笑的是他在夢裡問妳味道如何時，妳認真的多咬了兩口，不知道該怎麼回答只好說不錯啊，然後一邊納悶著現在你倆到底是什麼關系，這樣被帶回家介紹給爸媽了，所以是？妳不是很確定，然後夢就到了這裡。

妳只是想把這樣像連續劇的夢記錄下來。有些人，很珍貴，卻不一定能夠一直停留，妳始終相信人生有自己的安排，妳的是，他的也是。妳有選擇，他也有。夢境想要傳達什麼，妳還不知道，不過妳知道，無論最後故事怎麼演，這一生妳都會記得這個人，記得他是第一個讓妳感受到被安穩接住的人，記得他那一次探頭看妳的眼神，記得他難得才流露出的溫柔。

咖啡跑堂01 ：形色的戀人們

作為一個咖啡跑堂，步行的軌道大多來回在吧台、客人桌邊，吧台、客人桌邊，偶而會來到店門外，三兩客人執意在這個炎熱的夏天，為菸，坐在戶外的位子。

來到這間咖啡廳的戀人們，形形色色，每次咖啡跑堂倚在吧台邊緣、以目光巡視各桌客人時，便不難發現每桌戀人頭上的一抹暈光，或是一種輕透的泡泡，將戀人與外在的世界隔絕。有些戀人很柔軟，像是今天來的一對，坐在大桌，剛點完兩杯拿鐵，女孩兒便像是累了、或撒嬌地，把頭整個靠在男孩兒臂膀上。也有些戀人，兩人面前各放著一本書，一手翻著，另一手不時地十指緊扣、或是輕撫著對方臉龐的輪廓。還有一對，你說不准他兩是不是一對，最後是男人買的單就是，蓄了一頭長髮的男人帶著女人並肩坐在戶外，說要抽菸，要點兩杯飲料。他倆就這麼面對著咖啡廳坐著，坦白說沒有太多隱私可言，他倆實質上也不像前面那些戀人這樣顯眼，但總是讓人有種感覺，那是某一種年齡才有的愛情。

咖啡廳啊，不折不扣是戀人們精神廝磨的地方，而我們在這裡，見證著愛情，各色各款，進行中的愛情。

你問我，一個咖啡跑堂沒事兒這樣注意人家做什麼，你都讀到這兒了，還問這兒，做什麼。

咖啡跑堂：我幫你把燈打開

photo by Jasmin Cheng

在咖啡廳打工兩個禮拜一天下午，跟導演朋友去夏洛蒂喝咖啡，坐好之後朋友問我，喜歡咖啡館嗎？

我的目光停留在大片落地窗外美妙的綠樹與行人上，眼神有些迷矇，回答道：我是這麼喜歡著咖啡館啊！這件事其實有些令人羞於啟齒，對於咖啡跑堂這個身份，我還挺喜愛的，喜愛的地方在於，好好的照顧每一個走進咖啡廳的人，能帶給我莫名的喜悅。

"就像是照顧每一個遊子那樣吧？" 嗯，是呢。

就像是，在這間咖啡館裡，C1，是我最喜歡的位置，它可以容納一人、或兩人。身為客人，它位在隱密的角落，餘光可以決定要看見什麼、看往那裡，隱私顧及而不張揚；而身為跑堂，這是咖啡廳裡唯一一個有自己小檯燈的座位，小小的檯燈帶有暖暖的昏黃色，沒開燈前你不會發現少了什麼，但一開燈，整個座位就被點亮了，像是你安穩落坐到自己的世界裡。

所以，每當有客人選到C1，無論是一個人或是兩個人，新客人或老客人，帶好位子後，我總會伸手去開燈，一邊說道：我幫你把燈打開。這句話像是一個開關，點上歡迎的光亮，而我每看到一次亮上的燈，我的心也會奇妙的再微笑起來。

或許對這些人來說，他們只是花了錢，坐在一個空間裡專心做著自己的事，但能夠讓他們安穩，便是我這個吧台跑堂的小小心願。

Fear 看見恐懼

photo by Jasmin Cheng

幾個朋友曾經提醒我，他們說看見我的內在藏有許多的恐懼，我一直不太了解那是什麼意思，只先放在心裡惦著，直到最近，一些事情的發生，才讓我有意識的察覺到恐懼與我之間的關系。

它常常以思考的模式、或是背景裡的聲音出現，非常容易的，在我的思緒裡騷動著，以前我總以為那單純是對自我的批判，所以不以為意，而且十分的習慣了它們的存在，所以從來不覺得這些便是所謂的恐懼。但它的確是。

對我來說，生成恐懼的原因有很多，當我第一次發現包著糖衣的恐懼之後，我決定開始觀察自己，一天之中會浮現出多少次的恐懼。我沒有要對它做什麼，我只是單純地先看見它的存在。

所以，隔天，在一個跳舞的課程裡，我常常觀照著自己。進而發現了自己真的很容易恐懼，許多是害怕犯錯，還有一些是怕不夠好，另外還有些則是族繁不及備載，小到根本記不起來，而我每看見一次，就好好地面對著它說，喔，原來我在怕這個。說也奇怪，妳看見它了，它在妳身上的作用力竟然就慢慢地、慢慢地，愈來愈小了，不是代表妳從此再也不會恐懼，而是可以降低恐懼對一個人的操控/影響。

《被討厭的勇氣》這本書裡描述道阿德勒的主張，你每一刻都可以決定要做出什麼改變，而不需要去挖掘過往的曾經。我喜歡阿德勒在許多方面的想法，但這個部份，我知道自己沒辦法，所以我嘗試挖掘隱藏在恐懼背後的那些自我批判，我看見了一些源頭，或許其中還有回溯的空間，it's okay，我靜待時間引領我去發現。但我要說的是，每一個恐懼不是沒來由的情緒，它的生成可能很複雜，當我們使勁的想要不去恐懼，努力的推開恐懼時，卻沒想過它可能是某種保護措施，人怎麼能一邊想要放棄自我保護措施，一邊又努力的要保護自己？這樣的拉扯如此的費力，我們卻又如此無意識的重覆這樣的事。

會不會，我們只是沒有意識到恐懼也可以成為自己的力量。而在我們能夠自然的將它納入、或轉化成自己的力量前，或許，光只是有意識的看見它，都可能是一個重要的契機。

於是，我給自己現階段最重要的練習，便是看見恐懼。

像使用手機般的使用著自己

習慣著自己一種快速又擁擠的速度，發現步調裡慢慢地就遺失了自己，心，或是靈魂。

朋友說了，妳總是忙起來就不顧身體，一定要等到身體著著實實的跟妳抗議了，妳才作停。

老太太說了，妳氣色不太好，還說了兩次，妳因而多照了幾次鏡子，反問自己，有嗎？

好幾個月餘的不適，終於去看了醫生，知道發炎了的它。

那一天，妳好好地逛了一下街，就一個人，然後吃了一頓飯，簡單清爽的。再踏實的睡了一個午覺。從那一天起，妳讓自己慢了一點。也是久違的，妳感受到好好的獨處這件事。

打工下班的那天深夜，妳從包裡拿出手機，想看還能坐那班公車回家。發現手機出現紅色的光，安靜的向妳反應它只剩不到13%的電。

妳不愛幫手機充電的，反正沒什麼人打，直到開始也迷戀著上網，加上常以為帶著這樣的電力就夠一天的想法，妳最匆忙疲倦的那幾天，手機也是這樣疲倦著。原來，妳便像使用手機那樣的使用著自己，老是忘了充電，以為電力都會足夠，以為還有那些以為，直到手機閃出紅光，警告妳這樣的電力會造成損壞。

妳才恍然大悟。

往後的幾天，抵家時的手機電力從30%慢慢攀升到50%、60%，這樣的長進，也隱喻了，妳的長進。

「無答」

photo credit/ from internet. 

在六月一號，這一個年，2015。妳離開了正軌。
力大無窮的宇宙，以一股妳都不知道怎麼跟人家解釋的拉力，將妳拉近了未知。

旁人都覺得妳超勇敢，卻不知，妳根本心底沒有多少打算，只知道，時候到了要離開，也給自己一個機會去看看到底能不能邁進身心靈工作者的領域。老天爺對妳總是不按牌理出牌。所以妳只能抓個大概，剩下的看命運的安排。

一個月又十一天過去了，今天，恩，第十一天，一個際遇，妳到了一間咖啡廳端盤子。妳還記得上一次端盤子的時候，是2004年，妳在美國畢了業，一邊想著未來要幹嘛、一邊在老店家素食餐廳裡打工，回到台灣之後，雖稱不上是平步青雲，但妳也的確在工作中獲得重視，累積了工作實力與職位肯定。

所以，當他們問妳，妳為什麼現在要去做個端盤子的人，妳無法告訴個理由或是答案，對此妳是如此無能為力，就像當初那些人問妳為什麼要離開、為什麼要在這個年紀轉換跑道，是一樣的。

妳心底沒有答案。

對於無法給予答案這件事，除了無能為力的感覺，心底裡，還有一點孤獨。妳能夠學習與模糊共處，卻不代表別人也都能接受，對此妳開始保持沉默，妳決定安靜的做，直到有一天，妳心底浮出了一個決定、一個新的開端，或是什麼。

眼下，妳讓生命的大河引領著妳，將會去到哪裡、匯聚何方？

靜待之。

思念

妳注視著他，而此刻，他又望向哪裡呢？

妳思念，思念著他，而愈思念，妳便愈沉默。

讓情感像是根，往裡生。

讓他能是他，不偏不倚。

讓妳的思念僅僅是妳的而已。

直到某一天，他願意走到妳面前，

或某一天，另一個人走到妳面前。

世界上發生的一切都只是剛好而已，

交會、錯過、相遇、相戀，

在已知以及未知的世界裡，

都是每一個剛好交織而生，

每一種結局、以及未完不一定待續的播放，

都不過是剛好，

即使在發生的剎那，多麼心動，多麼心痛，

真的，都是剛好而已。

親蜜又陌生 The Stranger Me

2014年12月22日 冬至

這一天，是尋常人家吃湯圓的日子，也是妳進手術房的時候。

經過了這麼多年，可能真的是時候到了，讓妳下定決心，好好去面對自己的身體，為了走得更長遠、為了妳想要的未來。

然後，又是一次歸零。

在麻醉的過程裡，妳去了一趟Journey，妳認真的在失去意識前重覆地對自己說：「讓我見一見那長久以來被禁錮的自我」，夢境裡的細節雖然模糊，但妳記住了醒來前的最後一幕，妳知道自己在某個充滿光亮的地方，與某個人在一起，妳們笑得很開心，感覺很溫暖。

妳便是帶著這樣的暖意回到這個世界。

妳知道自己再不會一樣了。從2013年8月15日開始地那一趟、打碎的旅程，當曾經相信的一切都被推翻之後，妳學習著如何重新拼貼自己，過程是氣餒參雜倔強，還好一股傻大姐的個性讓妳不至於感覺到苦。不確定是否真的拼貼出了個什麼樣的面貌，一步一步走到這裡，妳就送了自己這一個告別舊己的大禮，讓這一趟始於靈與心的翻轉，終於身體來畫下一個句點。

28歲、29歲、30歲、31歲、32歲、33歲，妳的生命，在過往六年裡經歷著不同層面、不同方式的打碎與歸零，曾經妳以為熟悉的自己，總在每次歸零之後帶給妳無比的陌生感，然後妳突然發現，或許妳從來都還沒有認識到真實的妳。

「那些遭遇，只是要我更篤定的作下這個決定，而非是一種阻礙」─逆光飛翔。

因而，這一段打散的日子，在這裡畫下句點。因為妳決定了，要好好地，去認識這個陌生又全新的自己。

The Stranger Me。